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從我生下來，彷彿天地之大就只有我和叫「命運」的東西在。

它打我睜開眼，就把我的一切奪走，卻還要無止境地凌辱手無寸鐵的我。

太早太早我就學會不要用眼淚去作可憐的乞求。

我只拿利刺的眼冷冷地看「命運」揮著斧頭，朝我筆直砍下來。

我太了解無能反的規則了，多少年來我訓練自己不會叫出痛。

我努力要去征服揮不去的創傷，發現唯一的方法就是和它溶在一起，忘掉自由，誰也別想逃開。

於是我被鍛鍊得頑強而堅硬，我為自己設計了對付「命運」的方法——絕不屈服。

直至遇到你，我以為「命運」扭轉了它固有的形態，不再與我敵對。

它把你送到我面前，我說了一句「我絕不放手」。到現在，我也依然握著。

你的生命形態和我相親相近，你了解我的生命并且深愛我。但我需要改變，不是吗？

我不知道要如何改變，我想要變成另一個人，这就是全部我所能对自己好的方式了。

我知道我得變換一种身份，變換一個名字活着，我得哭泣，我得改變一种人的生活着。

其實我并不混乱，我内在的冲突也已不大。

试著整合我所说所作的言语行为，你会发现它们并没有矛盾到如你所想像的。

每个人对我的意义都是确定的，我一直明白我要的是什麽。

我也仍然有能力及自由去选择对谁忠诚，去将灵魂给予谁，

我也将一直保持如此。

天。又是酒醉的状态。所以我露出了我的猫性。

所以张小桔，你遭殃了。

                                                                                                          [viva打屁地点]

说到酒就想起sz的Viva。那么巧的是，新公司也叫Viva。

我会努力做我的首席设计师（奸笑中）。

命中越美丽的东西我越不可碰。

我坦诚了我的懦弱。

不断地在写信，这信属于你，却像是我给自己写的情信。

对不起，我又回归于我的黑暗。

粉红色早在不知觉时幻化。

我该卑微到底。卑微到你说爱我而我不能相信你爱我。

 我们需要信心、希望、爱。世上种种却无法给我们这些。

我想在教堂安身立命，无论俗世有多聪明多复杂。
　　      
 

既然安全了，我便可以畅所欲言。

夏天终于结束，开始的是无迹可寻的秋天。

我在想念我的家。曾经属于过我的家。

所有的一切变得如此不确定。

不是谁谁谁可以造成，谁谁谁可以令我堕落。

所有罪过只能在自身身上。

前些日子，我经历了真正的酒醉。

我依稀记得我有大声唱歌，我有傻笑。

然后想起，过去种种，人情债，金钱债。

我已逃避现实多时，若此时我出现你们面前，你们会把我毒打？臭骂？

不知道从什么时候开始，我总喜欢玩逃避玩失踪。

我说，我喜欢你们紧张我的样子。那样很可爱。

现在，我不知我是否还在。

我已死去很久。

你们可以看到我身上的疤痕。

想起，高三那年在广州，我被人抛下，我没有自个儿躲起来玩忧伤，反而跑去穿了个舌环。

那时可真是“勇”阿。

心里多痛，怎样也比不过舌头穿洞。

好比自己对自己开一枪，才知道什么才是最重要。

我依然在爱一个人。

那是我不可能忽略的事情。

为爱疯狂，这是两年来别人对我最多的评价。

我抽离不了，我也不愿抽离。

依然还是想睡死过去。

关于爱一个人，我还未学会如何爱才能爱得不会互相伤害。

现在我的爱，战战兢兢。

害怕失去。又抑或，它早已失去。

但我依然想在它失去前，有多紧抓多紧。

至少在失去的时候，我会知道我已努力。即使失去也不该遗憾。

会无故发脾气，这是爱情中女人最笨的行为。

而我就是那个笨女人。

那该如何收拾自己摆下的烂摊子？

所以越做越离谱，越收拾越踩界。

好吧，我爱的人说看到我所写的以上。

那我爱的你该说些什么么？

不要说什么。take me home就好。

是的 我没有后悔过

我们曾经一起上过天堂

现在只是你飞着飞着偏离了轨道

我依然按着原来的不变的路飞着

我不怕路途黑云密布 不怕他人言语恶对

也不怕你厌倦丢弃

我知道最后的最后

你可以找到我的

原来的我就是不畏困难坚持我所爱的

你会幸福的 答应我