once

下雨了。然後我大呼，下狗屎啦

電話通了。而我慌忙擱綫

幻聼。不是的。是找到了？不是的

喂。一聲。卻是陌生人聲

算了。認了。頭是有點痛了

想寫一些讚美話來表達對kael琴聲的喜愛

可惜我的詞汇量小的可憐

那我說我很喜歡吧。請相信我我是真的喜歡

在印象中。讚美詞是遠遠不夠一句我喜歡來得可靠

此時。我也就這樣repeat著聼著在這裡寫著

晚上我會把剛完成的圍巾用香香的乳液洗乾淨

然後讓它飛到澳大利亞去找kael

不要太感動。因爲我堅持誰對我好我要用雙倍甚至更多倍數的好囘誰

那有誰虧我該如何辦。在沒想到答案前我還是置之不理

就如對高中時期的一爛婊子，一神經病

end。四天沒出家門

我說我可真吃好睡好。無所事事的時候就看一兩套電影

然後我覺得我很正常

即使。有兩三小病

宣言結束。事實。我睡了個好覺

我說過的。我有病。所以我可以完全忽略你。他。或她。或它。所以我只想要我要的。我不想要的不要給我。別説給我愛。別説想我好。我是屬於我的。是個體。所以我還存在。我不懂幽默。不懂表達。不懂接受。也不懂放棄。認定了也就認定了。所以你是壞人就是壞人。你是好人就是好人。突然閒。天變。然後你從好人變成壞人。你從壞人變成好人。我蹲在一旁看。雙腿發麻，但不願坐下。我得隨時準備逃跑。一邊看一邊笑。有時大笑有時竊笑。但絕不是歡笑。因爲什麽。因爲什麽。因爲沒什麽。因爲不愛。縂有人會罵我們。十幾嵗毛孩懂什麽愛說什麽愛。今年我十九。可年底就得二十。我想起十二。十二嵗的自己還趴在地上仰著頭看卡通，只擔心劇中有沒不好的阻礙主角們開心幸福在一起，只猜想晚飯會不會有薯仔燜排骨。現在我想念那樣的日子。然後我很想睡覺。過去曾以爲美好的都在變質。我不想説話。因爲每每大大咧咧發表自我感覺后，個體就被空虛降領。又或許會被那個他，那個她，那個它否定。啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦。

我想要很多很多。喂。你可以給我麽。或許借給我也可。反正我會還你的。過去把運氣用光完了。接著把這個那個弄丟了。喂。不要對我說空話。要不然就說點笑話給我聼。最好把我逗得會笑到流點淚。又或者背我一把。我現在不會很重啦。只要把我背得穩穩的。去哪裏都無所謂。喂。喂。喂阿。你到底有沒在聼。你到底在不在。

我病了。算了。

在家吃飯我縂吃得很快。用狼吞虎咽來形容也不為過。以至於飯後感覺特差。別質疑。我會寧願挨餓也不要這樣受罪。可這。沒辦法中的辦法。無法面對飯桌又不能遠離飯桌，我只好成爲默默。默默不説話。默默把應該補充的養分塞進口裏。再默默讓小胃受折磨。

知道嗎。我想吃豬柳包。是要借錢逃課翻墻為哄我笑買來的豬柳包。

那個誰誰誰。還有那個誰誰誰。看到麽。我在畫畫。我會一直畫畫。接著誰誰誰回來。誰誰誰成名。誰誰誰又得到真愛。我還是在畫畫。OHlala。MY GOD GOD。阿信寫了句“就算失望不能絕望”。如何如何。那。希望去哪了？沒有沒有。希望在失望絕望前早就給你吃掉啦。

近兩天嗜睡得很。只要無所事事無所念念頭袋便會往枕頭靠去。這本是好事情。要知道自個兒過去都是常失眠的料。然睡的量多卻不代表其質量優。我還是一如既往地不斷做夢。做夢。至於夢到啥。也確實夠抽象的。如果硬要說點内容。那也只可以告訴你，“我”出現在夢中了，同時以旁觀者的身份看自己。夢醒后，覺得自己特無聊，連做夢也盡是在做些無聊的事。

我說。我很想開罵。無論是做無聊夢，還是那些儅我是他媽向我交代斯交代那的信息。前者令我頭腦發熱，四肢遲鈍，累人十分。後者則重創我自尊。這可謂身心都疲倦了。我沒有誇張。那是我最最最最真的感受。不過你相不相信是另一回事。

韓寒稱小時候為天藍時代。因爲記憶裏那時很少下雨，總是藍天白雲。我說那現在是什麽時代呢。藍天白雲也是照樣存在的。然而不可能再叫它天藍時代了啊。因爲什麽。因爲它很灰。灰時代罷。在此延伸下去，灰時代的自己還有些邪惡。這所謂的邪惡不外乎心疑，暴躁，心煩，据外，消極。壓的說得就像更年期症狀。但事實就一個心疑就有足夠的血腥味。怎麽說？大家自個兒琢磨琢磨吧。

本想說以後堅持上來打上千字。可回想回想。我終歸是個畫畫的。又何必強求一些我不需要的呢。我想。我總得對得起自己。對得起在前頭拉我的人吧。譬如。黃sir。一位教我畫畫的恩師。

                              青BB的苦瓜汁。我得下下火罷。嗯。真的苦。

感謝Stanley的墨西哥舌蘭酒。雖說喝完過後會怪難受的。但至少有感覺。所以。感謝您了。

Qui。您。表兄。

我連最最最在乎的FRANCAIS也給逃了。您看我有多尊重您。

同時下回我要給你擱點好酒。我是這樣想的。只要I HAVE MONEY MONEY。

我說。我說。假期也就這樣開始了。在大大的太陽下。在逆風中。在有的沒的裏。